もうすぐヨーロッパへ旅立ちます。旅上手かよ？
さて、日常生活バタバタしつつ
旅の準備もしております。
まずは、マドリードに到着するのですが
その後に、今回の旅のメインのリトリートセンターがある
ボルドーへ向かうが、
トレーニングが始まるまでに少し日にちがあるので、
長距離バスで途中、美食の街、サン セバスチャンに立ち寄ってから、
ボルドーへ向かうことに決めました。
で、バスをとりました。
私、旅上手かよ？
マドリードからサンセバスチャンまで、
スペインのバス会社ASLAで15ユーロなり。
キャンセルは出来ないが、変更は可能なチケットなので
お安い。
サンセバスチャンから、ボルドーまで
FLIXバスのプロモで4.9ユーロ
マドリードからボルドーまでの飛行機が、お安いのが見つからず、
こうなったら、せっかくなので
どっか立ち寄りながらのバスだなと、ルートを考えたところ
20ユーロでの移動GET(人´∀｀)．☆．。．:*･ﾟ
ボルドー近郊の後はハンガリーへ。
スロベニアやドイツ、イタリアも行きたくてルート考えてたけど
今回は早めにスペインに戻って、トレドなど
マドリード近郊に行くつもりです。
今週は、ダンスショーが二日間。
リハもしてます。
シャチホコします。
ではまた。
チャオ！
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魂の片割れが、どこかにいるらしい。
先週は、毎日何かと素敵な年の始まり。
口の肥えた人から年末に美味しいと聞いていたばかりのお店へ
年明けすぐ行ける事になった。
カウンターのお隣のご夫婦は、
何種類もの日本酒を楽しまれていた。豊かなねー。
しりとり大会で、ミスったら500円というルールで溜まったお金を
アミダでGET。
いつも混み合う駐車場のベスポジが、毎日のように
ポコっと空く。
仕事の幅を広げる人脈を紹介してもらう。
他にもいっぱい、幸せで豊かな事がどんどん舞い込み、
調子に乗ってはいけないのだけど、
流れは大事だと思うので、流れの調子には乗っていたい。
なのに・・・
今週も、流れに乗る為の大事な用事がいっぱいあるのだけど、
何となく機嫌が悪い。なんやこれ。
機嫌の悪さの根源は、自分の何かを何かに責任転嫁しているだけのこと。
モヤモヤ考えてしまう事も、
え？それって悩んで解決する事？と振り分けてみる。
解決するなら考えればいいし、
そうじゃないなら、ただの感情の暴走だから、
ジャジャ馬を、ドウドウドウ頭を空っぽにね。
と、なだめます。
色んな方が、これからの私の事についてアドバイスを下さる。
どんな意見も、有難い。
具体的なアドバイスの後に、
「renadonaがもし、自分らしく旅や修行に出れなくなるようなら
やめた方がいい。
自分らしくいれる様に、作っていく事だ。
そして、1人ではいずれ出来なくなる。
自分の分身を作って、もっと自分が動きやすくなるように。
1 ＋ 1 は、3以上になる。
夢が目標に変わったら、それはもう実現可能だ。」
わかってくれてるんだなー。私の事。
グッときて感謝を告げた。
「いつか、何かテレビとかでrenadondaを見て
あー！これ俺の友達！って人に言いたいしね。
その為に出来る事は協力するよ。」
と、言ってくれた。
占いを100パーセント信じるわけではないけれど、
昨年、知人の紹介でなかなか予約のとれない霊能者？のような方に
あわせていただいき、
その方からも、
「あなたはひとところに留まってはいけない。
風のようにあちこちに行くの。その方が広がっていくの。
そこでご縁も起こっていくの。
あなたの作り上げる事を、指導する。
あなた、海外じゃない？そのうち・・・
・・・・」と、具体的な話が始まった。
その占い師さんの言っていたような話をアドバイスされるもんだから、
この人も、占い師？と思った。
その占い師さんは、最後に
その人の守護している存在を見て、それを絵にしてくれるのだけど、
「わーー。こういうのは初めてだー。何だろう？
書き始めたらわかってくるー。」と言って書いてくれたのは
双子のような2人が背あわせになって手を繋いでいる。
「これ、あなたとあなたのツインソウルだ。
まだ出会ってないかもしれないし、実は既に知り合っていて、
のちに、ツインソウルはこの人だったんだって
わかるかもしれない。
でも、兎も角お互いに今、同じように頑張ってる。
頑張った先に、2人が引き寄せられる。
頑張ってたら繋がる。この人は今も、あなたと同じように前を見て頑張ってる。」
と言われて
ウルっと感情が動いた。というか、そうなんだろなって感じていた事だったので、
やっぱりって思ったのと、
それか、私の脳内の妄想を占い師さんは見たの？ともよぎった。
「ムダはキライって言ってる。」と、その一言も絵のそばに書かれた。
私もムダはキライ。
ムダな事するくらいなら寝てた方がいい。っていつも言うけど、
ソウルメイトが、そう言うんだとか。
どっかで、魂の片割れが頑張ってると思うと
なんか頑張れる。
頑張ろ。
ムダな事したり、考えてもムダな事を考える時間あるくらいなら、
風の流れに乗って、あんまり力まず、ただ頑張ろ。
ポーズを安定させるために、どこの筋肉を強化して
どこの筋肉の力を緩めたらいいか、
ムダなくポイントを絞って、
ヨガのように、やってってみよ。
よし。機嫌が悪いの治った(・ω・)ノ
機嫌が悪かった理由は、
どうでもいいことだ。これからの私に関係ない。
ブレてたわ。
よし、自分自身に戻った。
ところで、旅の準備が全く出来ていない。
旅までに仕事もバタバタしているし、
尾道日記を次の旅前に完成させたいが・・・。
旅のルートも決まらなくて、相変わらず焦っている。
ではまた。
チャオ！
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何度も壊れた日。力なんていらないらしい。
何気ないやり取りの中で、ガツーンと衝撃。
深い意味のある会話じゃないんだけど、勝手に衝撃を受けた。
「力が入らなくなっちゃった。」
「力なんていらないよ。」
( ﾟдﾟ)！！・・壊れた。
泣きそうになるくらい壊れた。
何その、「力なんていらないんだ」っていう言葉。
誰かにそう言って欲しかったのかも。
いらないんだ？いらなくていいんだ。
そうだった。ヨガでだって、普段の身体の使い方だって、
幾つかのわずかな主要なポイントでだけ筋肉つかって
余計な力は抜くんですよって自分で言ってた。
仕事だって、頑張りどころと抜きどころ作って効率よくやるんだって言ってた。
今年の課題。もう一個追加。
頭からっぽに、もっとナチュラルになろうっと。
同じ何かやるでも、ナチュラルに動こう。
もう一回言いたくなった。
「力が入らない。」
「renadondaに力なんていらないよ。女の子なんだから。」
( ﾟдﾟ)！！・・再度、壊れた。
なんか、わざとおっしゃってるの？私がアホみたいに力んでると見抜いて？
しかし、そういうのも、許されるのか。
自分で許してないだけか・・。そんな可愛らしい女性になるのを。
何で私は、相変わらず力強い女になろうとしてたんだろうか。
そうじゃないって、ヨーロッパのどこかで気付いたのに。学習能力がない。
onmyjourney.hatenablog.com
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いやしかし、女にも、やらないといけない時があるのだ。
女とか男とかじゃなく、私にもやらないといけない事があるのだ。
でも、もう少し柔らかく
ヨガのポーズのように、ナチュラルでしなやか強さを求めてやってってみよう。
で、年明けに
私は、すぐヤらない奴である事を反省したが、
そういや去年、読みたい本リストに
すぐやる！っていう本をあげていたよなと思い出した。
前から、克服したい事だったんだ。
onmyjourney.hatenablog.com
これだわ( ﾟдﾟ)脳の問題だ。
内容紹介
おかげさまで10万部突破!
・小学生のとき、夏休みの宿題をギリギリまで溜めて、追い込まれてからまとめて片付けていた
・締め切りギリギリにならないと本気になれない
・帰宅後、ついテレビを見てダラダラ。早く寝なきゃいけないのはわかっているんだけど……
こんなことから、「私はやることをあと回しにするタイプ」「私は切羽詰まらないとやらないタイプ」などと捉えているなら、その認識は今すぐ捨ててください。
「すぐやらない」原因は、「性格」でも「やる気」でもありません。脳が「すぐやる」モードになっていないだけです。
・・・・・
まさにこれ。
ゆるゆるっと、ナチュラルに、すぐやる。
そんな感じを目指そう。
昨日は、フェイバリットを見つけた。
コーヒー豆がきれてるから、買ってかえんないとねーと
歩いていたら、ちょうどカルディがあったので
あ、ここでいいじゃん。と豆を選んだ。
苦くて強いのが好き。
イタリアンローストっていうやつにした。
いい感じ！
苦目で強め。
名前覚えた？イタリアンロースト。
飽きるまで一途な女は、多分また次もイタリアンロースト。
ところで、旅の行程が決まらない。
ルートが決まらない。なんかピンとくるルートが定まらない。
主要な目的地と目的地を繋ぐ旅のルートが決まらない。
焦って来た。
「もー、わかんなくなった。私、どこ行けばいいんだろ」
「どこ行けばいいかじゃなくて、どこに行きたいかでしょ？」
( ﾟдﾟ)！！・・再度、壊れた。
あぁ、そうか。
考えすぎて、また動けなくなってる。
これも読まなきゃか。
思いつきで行動してしまう脳と考えすぎて行動出来ない脳。
ゆるゆるっと、行きたいところを繫いでみよう。
もっとナチュラルに考えよう。
ではまた。
チャオ！
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今年の課題。やれるだろうか？ヤンなきゃヤンなきゃといって、ヤらない私が。
レッグウォーマー。
結局、母上が仕上げてしまって、私は5段くらいしか編んでいない(´･_･`)
1日で仕上げちゃう母上凄いなー。
次は、黒バージョンに取り掛かる！
私がやり始めたら、多分完成は春だな(´･_･`)
今日2日は満月でした。
スーパームーン。
穏やかに幸せに1年がスタートしている感じがする。
今年の年末には、どんな自分になっているだろう。
多分、想像もしてなかった展開になっている。
年末にある程度書いていたことをまとめたい。
今年の課題を書いておく。
・私にしか出来ない事を、もっと深めて強みにしていく。
・もうひとつ先までの創造力、想像力を働かせる。
・貪欲（仮）／制限のない豊かさは求めて良い。
それと、今日はもう一個課題が出来た。それは最後にまとめた。
そして、昨年末から
押し殺していた負けず嫌いが出てきている。
平和に暮らしたいから
負けず嫌い嫌いを押し込めていたけど。
年末に急に悔しくなった。
「もっと出来る」や、「今で終わる人じゃない」と言ってくれる人達がいるのに
それをやってない自分自身に、負けず嫌いの気持ちが沸き起こった。
チャレンジするどころか、出来る事すらやってない。
っていうか、ただの怠け者なんだけど。
昨年末に気づいた変化は、
多分もう、私には「大きな恐れがなくなった。」ってこと。
年末に、この方は凄いよねって思う方に、
食事に連れてってもらった時に、
そんな気がした。
"あ、もう私、恐れなくなってるわ( ﾟдﾟ) "と。
そして、話を聞いていて
"この人は負けず嫌いで、欲がある。"と思った。
私に足りてない事ばっかり。
そう思ったら急に、
やれる事すらやってない怠慢な自分が嫌になって
負けず嫌いが出て来た次第。
"豪快でやり手"だと思うその人の話を聞き、
「この人は人と何が違うんだろう？」って考えた。
その人の持ってる"センス？"それだけじゃない。
異端児かもしれないけど、オンリーワンを自分のスタイルに持っているし
一歩も二歩も先を見ている。
それだわ。私が求めているのは。見習いたい。
だが、完全に私が苦手なのは、この豪快に進む感じ。
「もしかして、◯◯さんは、恐れってない？」
と、聞くと、
「そんなもんはない。俺はブレてないから。」
「でも、あなたもやりきる人だ。ここ何年かジワっと見てきたけど
あなたはブレてない。やりきる目をしてる。」
そう言ってもらい、その日はそんな言葉を素直にそれを受け入れられた。
そっか、もう恐れもないし、自分のオンリーワンをしっかり持って何歩も先を見れば
私ももう少しグイッと進めるかもしれない。
「ブレてない。」と、昨年は本当によく人に言って貰う事があった。
でもその度に自分では、
ブレてない"ような"行動をしようとしているだけ
と、思っていた。本当はブレブレなのが自分って思ってた。
また昨年は何年も前からの知人に「君の生き方は凄いと思う。
もう何年も前から知っていて、未だに変わらずキレイで、輝いて、
自分の美学に生きている。
自分の信念に突き進み、凄いと思う。」と言われた時もあった。
"自分の美学なんて、あったんだろうか？""突き進んでるだろうか？"
全く、自覚がない。
凄い人に凄いという言葉を使われてワケがわかんなくなるが
要は、私の自由な感じが、ちゃんとやってる人達にしたら
凄いんだろう。
前の私なら、それは良い様に言ってくれてるだけって思ってたけど
それも自分の良い部分として、受け取ってよいのかもしれない。
大事な事は
"自分の美学"というものがあるんだとしたら
それは自分らしさなんだろうと思うので、失わないようにしよう。
自分の美学って言われても、それを語れないけど。
ただ自分らしく、自分にしか出来ない事で
それをちゃんと世の中に、融合していかないとです。
いやー、ここまで書いといて、
また年末に、「結局ヤンなかった」って言いそうで怖い。
ヤンなきゃヤンなきゃって言ってやらないのが私。
もうやれよ。背水の陣。
期限決めないからやんないのだ。単純に。
「いつやるの？」
で、「ま、明日でいっか、来月でいっか。」が今までの私。
「今でしょ」が出来ない。
でも、いつもヤンなきゃってモヤモヤして日々すごす。
アホかな？
それについて、
「どう思う？出来る事もやってないって、要は出来ないってことだと思う？」
と、聞いてみた。
「そういう人もいるよね。出来てないんだからっていう結果を基準に見て。
でも、出来るけどやらないその感覚はわかるよ。それくらい、やりたい事ではないんじゃないんじゃない？」
「いや、私はすっごいヤりたいと思ってるのに、やらないの。」
「笑」
「まぁ、いつまでとか、これくらいとか、具体的に決めてないからじゃないの？」
「あぁ、そうね。確かに。人にやれって言われたりノルマがあるわけじゃなく、
自分の中での事だから、自分で決めないとヤらないよね」
すぐヤル人になりたい。
最大の敵、「恐れ」だって克服出来たんだ。
変われるだろう。変わりたいし。
明日も人に、聞いてみよ。
「どう思う？」って。
でも、落とし穴にハマって甘い蜜に浸かるくらいは、力は抜いていこうとも思います。
あんまり考えないで昔の自分のように、直感的に動けることは動いていきます。
あはははーー！( ﾟ∀ﾟ)ってもう少し能天気なります。
どうせ、全力なんて出せないのです。
出来てない自分が現場の私って今日はわかったので。
もう一個の課題の追加
・能天気に直感的に動く。すぐやる。
私が名付けた、亡くなった愛犬の名前の由来は「Advance 」
今年も
なんとか前へ進みます。
さ！明日からまた楽しい幸せな日々が始まるよ！
ではまた。
チャオ！
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今年も沢山いい事があなたにありますように。いつも、いつも。
年が明けました。
正月くらいゆっくりしたいが、
自分の時間があるこの元旦と2日のうちに、やっておかねばならない
音の編集をしていた。
Youtube で曲を聴いていたら
以前、この曲が好きーとリンクを貼ったHAVANAの
トランプバージョンがあった！
面白いこれ！！
Camila Cabello - Havana ( cover by Donald Trump )
Camila Cabello - Havana (Audio) ft. Young Thug
今月末に控えているヨーロッパへの旅の
ルートや、移動手段や宿の調べ物もしていたので
まだ、色々な方へのご挨拶が出来ていない。
さて、年が明ける度に、口ずさむ歌。
古〜い歌のようだけど、
歌詞が素敵なんだな。
松任谷由実✕スガシカオ/A HAPPY NEW YEAR
"今年も最初に会う人が、あなたであるように。
新しいキスを下さい"と、
寒い中を、急いで彼の元へ行く女性の姿が頭に浮かぶ。
キュンキュンします。
"今年も沢山いい事が、あなたにあるように いつも いつも”
さて、今月末からの次のヨーロッパ。
スペイン、フランス、ハンガリー、スロベニア 、イタリア。
この5カ国になりそうです。
昨日、教わって編み始めたつもりのレッグウォーマーは、
「renadondaがやってたら、いつもまでたっても出来ひんわ。」と、母上が仕上げてしまった( ´艸｀)
その傍で、お眠な実家の愛犬。
ではまた。
チャオ！
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幸せすぎる2017年の締め括り。大晦日の夜。
12月、日記を随分とサボってしまった。
尾道日記も、年内に終わらせられなかった。
気付いたことは、メモはとっているので
お正月の間に、ちゃんとまとめておきたいが、
ひとまず、12月31日に締めておきたい。
今年の自分の中での課題は、ほぼほぼクリア。
新たな、来年の課題・抱負に、取りかかれる。
時間は有限、限りがある。
森羅万象、諸行無常で全ては移り変わる。
幸せな時間が、儚いものであっても
それが落とし穴であっても、
その幸せな甘い蜜を、存分に味わい、
そんな儚い幸せな経験が、私の人生にあった事を嬉しく思える。
onmyjourney.hatenablog.com
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ペットロスはお陰様で、全くなくなった。
壊したり、壊されたり。
そういう経験によって、新しい自分に気づく。
自分で自分を変えるのは難しい。
今年も1年が長かった。
年明けにカンボジアとタイと香港に行ったのも、
夏にヨーロッパへ行ったのも、もう何年も前のことのようで
その頃の私と、今の私は全くの別人だ。
去年の年末にも同じ様な事を言った。
時々、人々の見たくない面を見てしまうこともあった。
私はただただ、平和にいたい。心を乱されそうになる。
でも、その時は
Love them anyway.
Do good anyway.
Do it anyway.
Give the world the best you have anyway.
それを思い出せば、その見たくなかった顔や言葉の残像も幻想のように消えていく。
良い事も悪い事も、ただあるだけ。全てマーヤで幻想だ。
惑わされず、Do it anyway.
すぐ忘れてしまうので、iPadの裏に書いた。
来年については、年が明けたらまた書こう。
とにかく、2017年
幸せすぎることが逆に苦しいくらいに、素敵な1年だった。
そして、来年を思うとワクワクして、
胸がまたそれはそれで苦しくなる。
来年は全くまた新たに、面白くなりそうだ。
てか、そうしていかなければいけない。
今の幸せの甘い蜜に浸かったまんまでもいけない。
どっちにしても
狂おしいくらいに、幸せな2017年で締めくくった。
全く実家に戻る時間がなくなってしまい
31日の夜にやっと戻ってきた。
レッグウォーマーを編みたかったのだが、
ゴム編みの部分がわかんなくなっちゃってて、やっと実家の母上に教わって
編み始めた。
今年も皆様、御支援有難うございました。
今年も成長させて頂き、幸せを頂き
感謝でいっぱいです。
来年も宜しくお願いいたします。
ではまた。
チャオ！
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一寸先はパラダイス！今年のまとめ。
日記をつける時間もなく、重要な気づきも、ワード、ワードでメモるくらいしか余裕がありませんでした。
寝不足の毎日だが、エネルギーはみなぎっている。
今週18日、月曜に新月をむかえていました。
そして、今日は冬至。
1年の実りを振り返る時。
1年、長かった。
それを言うと、「若いってことだ。年取ると早いんだ。」
と言われるが、もっと若い時だっていつも早く感じていた。
「そうかなぁ？年をとると、もう変化があまりないんじゃない？生活に。」
去年のこの時期も、一年が長かったと振り返った記憶があるが、
この数年、濃密な日々でとても長く感じる。
自分が変化に富んでいるから長く感じるような気がする。
去年の事ももう、10年も前のようだ。
「あなたの価値観はいつ頃からどうやって出来たの？話をきいていたら、すごいなと思うんだ。ただ日々を過ごしているだけじゃないというか意識が違うというか？話をしていて普通の人と違うから面白いんだ」と、問われ、答えに困り、それについて考えていた。
沢山の人をまとめているトップやってる人に、そんな意識高い系みたいに言われると恐縮だが、いい言い方をしてくれてるだけで、ようはただの変人なのだ。
色んな経験をして、色々考えていると価値観などは、どんどん変わる。
変わった方がいいと思っている。
いまの価値観は、明日にはもう古い概念かもしれない。
問われたとて、
「価値観？？大人になってから？学生の時は頭の中は恋愛しかなかったし！」としか答えられなかった。
ただ、その時に思ったことは、恐らく大人になりつつある頃に誰しもが考えるであろう、
"私は何の為に産まれたのだろう。私の使命は何だろう？"
そこから始まっている。し、それが基盤なのだということ。
何かをするのに、何の為に？を考える。
仕事ひとつひとつも、その行為は何の為かを考えることで、タスクダウンの行動は変わる。
要るもの要らないものも、見えてくる。
何の為かを考えないで物事に取り組んでしまったら、的外れのとんちんかんになる。
旅をするのも、何の為になのかは明確。
敢えて行き当たりバッタリの旅であっても、目的はある。
そんな感じなのだと思う。
今のところの、自分の生きる目的についての"仮の答え"に沿って取り組んでいるが、
だけど今もまだ、それは仮の答えなので、模索して思考している。
だからたまに、見失ったりトンチンカンにもなる。
今日は冬至なので、1年を振り返ると
長年の願望であった、破壊活動や悪女になれることも、まぁまぁ結構出来たような気がする。
そして、完全にペットロスも消えた。完全だ。
俺は壊れた。と言った人がいた。
私のせいにしたけど、
「破壊は大事なことよ。破壊しないと創造できない」と答えた。
もっと私は壊れたい。自分の今の価値観や自分のパターンをもっと壊したい。
そういや少し前の日記に、"落とし穴に落ちたいー"って言っていた。
結構、落ちてみるのもいい事がわかった。
落ちても自分で出たい時に出れるのだから。
もっと色んな穴にハマって、もっと違う価値観を経験してみたい。
onmyjourney.hatenablog.com
先日、なるほどと思った事がある。
私の最大のウィークポイント、"恐れ"について。
全ての人には当てはまらないのだろうが、
長女・長男っていうのは
わりと注意深く育てられるので、
恐れを持ちやすいという。
私のもつ、一歩踏み出すことへの恐れは、生まれ育った環境の癖みたいなもんかもしれない。
親に、何かをする前に、「あそこに行ったら危ないから行ったらダメよ、それを触ったら危ないよ」と言われる。
危ない目に合わずに済むので、安心安全なのだけど、
「まだ見ぬ先には、危ない物があるかもしれない。」
そんな意識を植え込まれていく。
何かをする前に危ない目を想像し、それはどんな危ないものかとまだ見ぬ想像の化け物の姿は膨れあがる。
でも、どうせ私の、"そこに行きたい気持ち"は恐れより強く、結局はいずれそこに行くのだ。
恐れている時間が無駄なのだ。
無駄はキライ。
「一寸先はパラダイス」
嫌だなと思うことがあって、モヤモヤしたり胃がキリリとした。
ついそれらの事が頭に浮かぶので、「ダメだダメだ」と払い除けようとしたら、
訳も聞かず「考えない。頭をからっぽにしないと。」と言われる。
"頭を空っぽ"ヨガでそれを訓練しても、ごくたまにうまく出来ない。
そうやって、思考の切り替えてくれることに感謝しつつも、
私はこのモヤモヤに対して答えを導かないと、気が済まないタチなようだ。
寝たらスッキリするのも知っているが。
「なんだ？どう切り替えたらいいんだ。どう考えたらいいんだ？」と、煮詰まった頃に
はっと気付いた。
一瞬で、切り替わった。
マザーテレサとキースの言葉を、そうだった！と思い出した。
"それでもなお、人を愛しなさい"
それでもなお、正しくいなさい
パッとモヤが晴れた。
そうなのだ。色んな人がいるし、理不尽な事が起こる。
それでも尚、私は私の正しいと思う事をして、縁のある方々を愛する。
それでいいのだ。
「あ、大丈夫。
大丈夫になった。大事な言葉を思い出した。」
と言うと、
「そうだよ。起こったことはもう過去。
一寸先はパラダイス」と
言われて、
「何それー」と、笑った。
そうだったよ。旅をする時は恐れなんかなく、
一寸先への好奇心で、1人でどこまでも行けてる。
色んな人がいる文化も、受け入れながら進む。
去年の年末に自分で言った事だ。
"旅をするように生きる"と。
恐れがちょっと邪魔していた。
で、唐突だが
来年以降は、どうやら私は
沖縄にご縁が出来るようだ。そしていずれ、アメリカに行くようだ。
今のところ、何のご縁もゆかりもない。
が、そうなるらしい。
ずーっと先に、この予言が、ほら！書いてたじゃん！ってなるのを楽しみに記しておく。
何がどう繋がって、そうなっていくのでしょうか。
とにかくもう、無駄な恐れの時間は過ごさない。
今、この暖かいお部屋で微睡む安心も幸せ。
でも、この時間も儚いのだ。
やがて何かが動き出す。時間も物事も有限だ。
今までも、儚い時間を繰り返してきた。
これからも、それを繰り返していく。
儚い幸せを繰り返して、どこかに辿り着く。
儚い愛犬との時間を悲しんでいたペットロスを、
完全に克服した私には、もう執着という概念は壊した。
ひとところに留まれないのだ。私は。
幸せを感じながら1年を間も無く締めくくる。
私の人生の中で、今年もこういう幸せな時間があった事が、幸せ。
でも、
私の使命や、何の為に。というお題の方へ行かないと、それを見ないと気が済まない。
一寸先へ。
だから、暖かい部屋には留まってられない。
私自身も儚いのだ。
来年が楽しみ。
もっともっと、壊れていこう。
恐れを持たない自分らしい選択の先に、本当に自分が出会いたかった事が待っているハズ。
そして、貪欲に変わる言葉が、たった今みつかった。
そういや他に変わる言葉を見つけるって日記に書いたままだった。
ふと、浮かんだ代わりの言葉は
「制限のない豊かさ」だ。自分で既に使っていた言葉だ。
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最後に、キャッチアイに乗せる画像がないので
ボイジャータロットの一枚引きをしてみた。
何とも、「恐れ」というカードだった。
何となく、恐れすらも味方にしていける方法があるのかもね。と、読み取った。
さて、今年もあとちょっと！
一寸先はパラダイス！それしかない。
ではまた。
チャオ！
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