欲しい物の根底に隠された、本当に欲しい物には意外と気づいていない
今週中、3日間も餃子を食べに行った。
そして、"凄いものを見てるな"っていう体験をする。
以前からよく行っていた、カウンター数席だけのお店の中国人のリーさんが、
それまでは雇われていたのだが、独立して
新しいお店を出した。
前々から、「自分でやったら？」って常連さん達にも言われていた。
そして、とうとう待望のオプン。
（リーさんのタイムラインでは、オープンではなくてオプンになっていたと同僚が言っていた）
2ヶ月半、リーさんの餃子が恋しかったよ。
水曜日にオープンして、みんなで駆けつけて
昨日も今日も行った。
お店にいると、次々にお客さんが来て、
満席だと、
皆んな、「リーさん又来るねー」と声を掛けて行く。
小さな屋台みたいな店で1年やったかやってないかのうちに、ファンがいっぱい。
もちろん、料理は美味しい。
でも、何より
みんなリーさんが好きなのだ。
リーさんのお店は、豊かさで溢れていた。
リーさんとリーさんの料理が大好きなお客さんで溢れ、みんなニコニコ。
リーさんすげー。
もう、あっという間にまた、この店も手狭になるかもしれない。
初日、待望のメニュー表には
可愛い誤字脱字。
ちゃンポン。
とり肉とナツ炒め。
コーラー。
可愛すぎるリーさん。
そして、リーさんの作る皮からの手作り餃子は
人生ナンバーワン餃子に並ぶ美味しさ。
（1番は伊豆高原にあるので、そうそうもう行けない）
から揚げも、多分人生ナンバーワンレベル。
前の店の時から、みんな店の名前をよく覚えてない。
リーさんとこ行こ。と言うので、まるで店名が"リーさんとこ"
今日も大繁盛でてんやわんやなリーさんを気遣い、
みんな、「リーさん今注文していい？」と、リーさんを呼ぶ。
私も、分け合った餃子では物足りず、1人じめで一皿注文したいが、
忙しそうなので、誰か注文したら便乗しよ。と、状況を待つ。
後ろのお客さんが注文したので、
キタコレ！と、「私も餃子ー。」とすかさず頼む。
出来上がった餃子を、りーさんは
「はい、Renadonda さんの」と、目の前に置いてくれた。
なんか嬉しい。特別な餃子みたい。
そーいうとこだぞー。リーさん。愛されるのは。
店内で撮ったリーさんの写真をLINEで、
"リーさん、いつもありがと"と送ったら、
"いつも有難うございました"と、ちょっと変な日本語で返信をくれた。
昨日は、随分とナイーブになってテンション低かった。
今日も、出だしは少し気分を引きずっていたのか、
あるちょっとした事で、
ある意味は大人な対応で、ある意味は意地っ張りな言動をした後、
「私は、ほんとうは良い子なんかじゃない！！o(｀ω´ )o」と叫びたくなって、10秒泣いた。
が、もうその後は、ケロリとケロリン。
何だっけ？もう、どうでもよ。
良い子でいいのだ。これでいいのだ。大人だもの。
さて、昨日書こうと思っていた事の続きを書きたい。
最近、クライアントさんやら知り合いやらの発言から、
"仕事やお金、もしそれが満たされていたとしても、
さてはて、自分にはそれだけなのだろうか？自分は何を本当は求めているんだろう？"っていう自問を聞く。
以前、宝石の営業マンをしていた人に、こんな話を聞いた。
ジュエリー店にピンキーリングを買いに来た女性がいた。
なぜ、ピンキーリングを？と聞いてみると、
ある知人がピンキーリングをしていて、素敵だったという。
営業マンは、よくよく話を聞いているうちに、
その女性はピンキーリングが欲しいのではなくて、
その知人の素敵な女性に憧れている心理を見抜く。
営業マンは、そこを多分擽って、ジュエリーの販売をしていくのだ。
先日、昨年の尾道日記の、
自己理解→自己表現→知足満足と書いた事をUPしながら振り返り、
一年経った今、改めて思った事があった。
onmyjourney.hatenablog.com
自分が欲しい・したいと思っている事って、
意外とこのピンキーリングみたいなものかもしれない。
本当はもっと根底に何かある。
私自身の根底にある事。
自分でどれ位わかっているだろうか？70%くらいだろうか？
まだ、見えていない事があるだろう。
自分についてもそうだけど、
私は、ヨガのインストラクターであり、ヨガセラピストなので、
クライアントさんと向き合う上で
クライアントさんの根底にあるものを見出したいと思う。
ピンキーリングが欲しいのではなくて、素敵な知人に憧れているという人の、
"さらにその奥にある何か"を。
時には、もしかしたら、その根底にある事の気づきを導いた上で、
そこから違う方向へと、軌道修正を導く必要があるかもしれない。
それは、私がヨガなどを通して、その人が幸せに豊かに気づきが起こせるよう導く使命が、今はあるから。
相手に同化して、ダイブして。
そして、私は今、それがしたいのだ。
私にとってのヨガはピンキーリングかもしれない。
ヨガを教えたいわけじゃない。それを通して、したい事があるのだ。
もっともっと根底にまだ何かある事は、まずは今出来る事をしていけば、もっと明確に見えてくるんじゃないかと思う。
昨日の日記に
「Renadonda ちゃんは幸せに楽しく日々過ごしている？」と聞かれたと書いた。
onmyjourney.hatenablog.com
そして、色々話をし、
「どれ位満足で、どれ位の割合で自分が望む生活が出来ている？」と聞かれる。
私は、"幸せに楽しく過ごせている"と答えたものの、割合にしたら
「65%」だと答えていた。
数字にしたら、低いと思った。
「あら？意外と低いかも！」と言うと、
「やりたいこと、どんどんした方がいいよ。
明日死ぬってなった時に、100出来てたら死ねる。
まだ出来てないままだったら、死ねないだろ。
したい事、もっとした方がいい。」
と、言われた。
「ですね〜。先延ばしにしてますね。
やー、まだぜんぜん、したい事出来てないからまだ死ねない状態です。
最後の恋もまだしてないし！！」
「おーー！！しろよーー！！」
「しろよって、どうやってしたらいいんですか！？
それが、一番難しい！！」
「俺に聞くな！」
と、本当は最後の恋なんてまだしたくもないが、
そんな感じで、話が冗談にそれていったけど、
根底にある自己実現したい事が何なのかを、自分で理解する事はそうそう簡単ではなかったりする。
そこにきっと辿り着くまで、100なんかにはならないのかもしれない。
たった今のやりたい事すら、やれてなければ、そこに辿り着いていかないだろう。
今、しなければならない事ではなくて、
何か根底から沸き起こって表面化した、やりたい事をまずはやってみる。
という事が、まずは大事なんだろう。
今日、別の人にその話をしたら、その人も
満足度は奇遇にも65%と答えた。
「65って低いよね〜？」と言ったら、
「65%だったら、いい方じゃね〜？」と言っていた。
多分、その数字がどうこうより、それが自分にとって高いと思うか低いと思うかなのかな？
「それ、今度リサーチしてみるわ。
みんなどれ位の割合か。」
「おー、してみてくれ。
あと、その人の気質も書いてな。」
「気質！？」
「あ、例えばサラリーマンだとか経営者だとか。それによっても違うだろ。」
「なるほど。でも欲深い人だと、いつまで経っても割合は低くなったりするかもね。」
という訳で、ボチボチみんなに、聞いてまわって、
"コイツ変な奴"って思われてみようと思う。
ともかく、まずは自分が今、奥の方からやりたい事が少し沸き起こってきているので、
それが思う存分出来る環境を作って行こうと思う。
もう、ピンキーリングの段階ではない。
来年の目標だな！自己実現を見てから死にたいしね。
ま、そんな新月でした。
さ、明日はマンツーマンのヨガが夜のみ！
Amazonプライムで、1番かっこいい西島秀俊さんが出ている、
クリーピーを見るぞ。香川照之さんとの最強タッグの映画ー。見たかったやーつ。
プライムにあがった！
楽しミィ。
あと、久々に競馬する。マイルチャンピオンシップ！12月にかけてG1が楽しい時期だよねー。
では、また！
チャオ！
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夢の中で呼び起こされた、身体が覚えている儚い感覚
今日は、亡くなった愛犬の誕生日であり、
去年のこの日はヨーロッパの旅を終えて、
イタリアから日本へ帰国する日だった。
ローマでフライトに大寝坊した日（焦）
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そんな日だからか？変な夢を見たからか？
気分がちょっとだけナイーブだった。
11月17日だと夕方になって気づき、
家に、愛犬の誕生日だねってLINEをして、やり取りしてたら職場なのに涙がポロポロでた。
誰にもバレずに泣いて、すぐに仕事に戻って笑顔になったけど。
夢の感覚が、起きてからもmずっと続いていた。
夢の中で、私はAさんと手を繋いで歩きたかったのに、Aさんは他の人と手を繋いで歩いていたので、
仕方がないので、Bさんの手を取って歩いた。
それはそれで、幸せな気もしたけれど、
この幸せな時間もあっけなく、すぐに終わってしまうこともわかっていたから、
時間の儚さだとか、何だか色々な儚さを感じていた。
目覚めて、「ところであのBさんは誰だったんだろう？」って思い出そうとしたら
夢の中では別の人という設定だったけど、Bさんは結局Aさんと同じ人だった。
Aさん風のBさんとも言うべきか。
手を握っている感覚が、起きてからもずっと残っていたけれど、
そもそも、この感覚は、
もう何年か前に夢と同じ様に手を繋いで歩いた、実際の感覚だった。
どうして、そういう感覚ってリアルに身体が覚えているのだろうって不思議に思う。
ベッドの中で目覚めたら、愛犬が腰元にピタッと背中をつけて寝ていた、その背中の温かい感覚だって、
愛犬の顔やハグした感覚は、どんどん忘れていきそうになるのに、
背中の感覚それだけはいつまでも、リアルに今すぐ呼び起こせる。
その瞬間が、飛切りに幸せな時間だったんだ。
儚い瞬間なんだけど、いつまでもいつまでも身体が覚えている感覚。
今日は、他に書きたい事があったけど、
何となくテンションが低く、
それに、仕事中に
「あ、今日は11月17日・・・」って気づいたら
ますますナイーブになってしまったので、もうさっさと寝て、
また明日はウぇぇぇい！と元気になろう。
あ、これだけは書いとこ。
「Renadonda ちゃんは幸せに楽しく日々過ごしている？」と聞かれた。
「はい。楽しいですよ。」と笑顔で答えたものの
今日は若干、テンションが低かったからか、なんか無理に答えている自分に気づいた。
「◯◯さんは、どうですか？」と聞いたら、
「おれー？おれは、どうかな。」と、何かモゴモゴしていた。
あ、やっぱこの話の続きは明日。
今日書きたかった事に、繋がっちゃうから、終わらなくなっちゃう。
もう寝よ。
今日は、
何てことない、アホみたいな夢を見れますように。
ま、こんな気分が浮かない日もあるさ！
では、また！
チャオ！
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尾道旅日記3日目☆自己理解→自己表現→知足満足&幸せのショートケーキ
今日の、幸せ！
今日はテレビでショートケーキを一瞬見かけ
めちゃくちゃショートケーキが食べたいと思った。
そしたら！
差し入れで、「ショートケーキ買っってきたよ」って
手渡される‼︎
☆(+´д｀+)―ﾝ☆
「なんでわかったんですかーー！？
今日、めっちゃショートケーキ食べたいって思ったんですよー！
以心伝心かよー！！」
豊かだなー。幸せだなー。
ありがてぇなぁー。(人´∀｀)．☆．。．:*･ﾟ
いっぱい買ってきてくれて、みんなで食べた。
チョコケーキもまだ残ってあるから、
明日もケーキ食べれるぅ。
昨日、差し入れで貰ったイチゴもあるぅ。
ありがてぇなぁー。(人´∀｀)．☆．。．:*･ﾟ
突然、再開(´Д` )
尾道日記続き！！
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Sさんと話しながら思う。
仕事が本当の意味で出来る人は、遊びも自分の人生をクリエイトすることも
上手に見える。
10年後には、今ではもう考えられないような時代の流れに姿は変わっているだろう。
今のサブカルチャーだって、
スマートで、クリエイトする生き方の"本質"に気付いた、遊び上手な人達の
新しいカルチャーに結局飲まれていく気がする。
なんか、わかんないけど
クリエイティブに生きているように見える人のうち、本質を理解している人の割合って、どんなもんだろう。
本質を持たない何かの真似事に見える事が殆どに見える。
ヨガでも、
歴史なんか4000年も5000年もあって
近年になってから
何々ヨガって、新しいジャンルがどんどん出てきて、
本質から、外れていく物もいっぱいある。
ラジャスな音楽に合わせてヨガをするものだとか、
（ラジャスとは、３つの性質のうち、激しい性質をいい、
ヨガが目指す精神状態では理想としていない性質ともいえる）、
エゴを産み出してしまうようなヨガの方向性を持つものだとかが世の中にいっぱい。
しかし、
結局はいつか、そんな本質から外れたものは沙汰されていくと思う。
その時々で、また新しく生まれ消えていく。
ただ、本筋だけは、常に堂々とあるわけです。
「私、もしあそこを家賃5000円で使っていいよと言われて
住む場所もお金かかんなくて、
ヨガ教室はじめたとしても
あそこで、ただ人が来るのを待つの無理です。」
と、Sさんに言う。
昨日の夕方くらいから、思い始めたこと。
やっぱり私、どこかひと所に居て、そこで完結する形をとれない。
というより、好きな事をしてたいだけではないんだっていう自分を再確認する。
お金を産み出すことは、エネルギーの活用なわけだけど、
お金のことだけではなく、
大きなエネルギーの流れが起きず
自己完結になってしまうような事じゃ、つまんないと思っているようだ。
ヨガが好きなだけなら、1人でヨガをしてればいい。
私はヨガがしたいわけじゃない。
ヨガを通して、したい事があるのだ。
そのツールが、今はヨガっていうだけなのだ。
多分、そう。みんなそう。
自分で、本質が求めている事は何なのかを自己理解出来ていて、
それを自己表現出来ていれば、
多分、知足・満足で生きれるのだ。
私の言葉を受けてSさんも、Sさんの考えを話してくれる。
だんだん、Sさんと私で
毒舌になっていく・・・
まだまだ、ゴチャゴチャと日記は続く。
では、続きはまた！
チャオ！
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過去は今の自分を教えてくれる。無限になるとシンプルになる。
一週間分録画されてるテレビ番組で
世界遺産は、イタリアのマテーラの紹介がやっていた。
洞窟住居で有名な南イタリアにある都市。
わー、行ってみたい。
行きたい場所は世界中にいっぱい
旅はいいね。
見聞を広め、日常の常識を壊す。
他人の常識は、自分の常識ではないが、
自分の常識さえも、それは常識ではなかったと気づかされる。
来年、フランスのボルドーにある瞑想のリトリートセンターへ行く。
行きたい時期に、滞在出来るかどうかのinquiry を送ったメールの返事が来た。
もう、確定だ！それに合わせて、前後に幾つかの国を旅する段取りにそろそろ取り掛かる。
ところで、あまり見ないFacebook、
開くと"何年前の今日はこんな投稿したよ"っていうのが
お節介に勝手に出てくる。
実は、愛犬との写真がたまに出てきて、不意に見ちゃうとまだちょっとキューっとなる為、
あまり開きたくない。
お知らせとか溜まってると仕方なく？Facebookを開くが、
"無難な思い出が出ますように"と、ドキドキして開く。
で、今日のちょうど1年前は、フィレンツェで寂しん坊大魔王に取り憑かれていた日のようだ。
onmyjourney.hatenablog.com
得るよりも、削ぎ落としていく事の大事さを知り、
弱さも受け入れた旅の終盤で、
寂しん坊大魔王というラスボスがいた美しいフィレンツェ。
次回のヨーロッパでもう一度立ち寄りたかったけど、またいずれ。
削ぎ落とし、結果、自分の本軸・本質を見いだす。
それこそが、自分の強さを知るという事だとわかった気がした。
自分の本来の強さ、強みは、みんな元々持っている。
そうして、1年。
最近の自分の心のプラクティスは、
全て豊かに。
豊かという事は制限がない事。
無限になれる事。
先日もこのことを書いた。
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しかし、心も身体も物質も、制限をなくすって、まだまだ難しい。
自分が制限している事に気づいたら、まだ打ち消す作業の繰り返しだけど
時々、うまく制限をなくして無限を感じられると、
本当に自分が望む事がだけが見えてくる気がする。
それは、とってもシンプルな事。
結局、自分自身の本質も、望むものも、シンプルなのだ。
自分を無限にすると、削ぎ落とされたシンプルなものだけが残る。
今日はフィレンツェの写真をみて、今の自分が立っているラインを確認した。
まだまだ、制限はまた生まれ、
せっかく削ぎ落としたのに、また何かを背負ったり、
そうこうしているうちに、シンプルでなくなっていきそうにもなる。
気づいたら、また制限を手で払う。シッシッ(￣^￣)ゞ
先日、クライアントさんとランチをした時に、
その方は「何処かで撮った写真はすぐに消してしまう、それももう過去というか・・」と言っていた。
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その通り、あのフィレンツェの美しい写真の瞬間も愛犬との写真も過去。
私の場合は、"その過去の写真を見る事によって、今の自分を知る"
そういう感じかもしれない。
過去を生きてきた中で、毎年今の自分が一番だ。毎年そう思う。
だからきっと、未来には今よりもっとベストな自分が居るはず。
人生は素敵だ。
"ああ 過去達は 優しく睫毛に憩う"
"人生って 嬉しいものですね"
美空ひばりさんの愛燦燦を口ずさむのでした。
愛燦燦 美空ひばり
では、また！
チャオ！
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人の待ち受け画面を見て笑う。が、結果わかった事。
作り物バレバレなUFOや心霊映像ばっかりなTV番組で
宇宙語を話す外国人女性が、私も持っていてヨガでも使っているクリスタルボウルで
UFOをユンユン呼んでいた。
クリスタルボウルで呼べるの？笑
今度、呼ぼっかなー笑
ちなみに私はUFOを見たことあります。
写真は、呼んでるところではなく、ダンスとクリスタルボウルのライブをした時。
さて今日は、マンツーマンの生徒さんとランチへ。
初孫さんが産まれたと聞いていたので、
「可愛いですかぁぁ？デレデレですか？」と聞くと、
「まぁ、もちろん可愛いけど・・」
と、そんなデレデレってのはないという説明が続いた。
「よくみんな、携帯の待ち受けとかにするけど
それは自分はこの先にもないなぁ。」と言うので
「じゃ、待ち受け何にしてるんですか？」
「花とか？景色とか？」
と聞いた。
「待ち受けはねー、」と笑いながら見せてくれた。
それは、
「もーー！文字！？´д` ;」
読んだ本で、いい言葉だと思ったので、
ページを撮影したという、中国の偉い武士の言葉が書いてある。
「こういう待ち受け、初めて見ました笑」
「壁紙の方も、こんなの笑」
と、見せてくれたのは、
ご自身の会社のビルと社名の看板がデッカク、ジャーン(´Д` )
「えーー！？何コレ笑」
マジメか！！
笑笑笑
でも、そおいうの嫌いじゃない(; ･`д･´)
が、
「全く癒されないのですが、どういう心境なんですか笑？」
「まぁ、いましめみたいなもんかな笑」
「ある意味、面白すぎる。だいたい景色とか愛でてるペットとかが多いですよ。」
「景色とか、ほとんどカメラに残ってないんだ。
どっかで撮ることは撮っても、すぐに消すなー。」
「えー、せっかく撮ったのに何で？」
「なんか、景色ももう過去だっていうか・・・」と、説明が続いた。
わかったような、わかんないようなだったけど
「そっかーぁ、じゃ今を生きてるって感じですね！」と納得した。
「そうそう、でもクヨクヨもするよ。一応感情はあるんでね笑
3日間位はクヨクヨする事もある」
「3日間だったら、短いですよ。
私は1日ですけど笑」
「それが理想だ。それを目指したい笑」
（本当は1日もクヨクヨする事が、もう殆どない。
が、それだとアホ丸出しなので盛った）
マジメそうなイメージは、待ち受け画像そのものだけど、
はじめてお会いした時から感じる"この方の安心感って一体何なんだろう？？"って思っていたのが、
それは何なのか、ほんの少しわかった気がした。
色んな事を、そのまま受け入れているような気がする。
自分や自分に起こる事を受け入れている人は、
他者も周りの事象も、受け入れてくれるような、そんな安心感がある。
そんな感じなのかもしれない。
そして、待ち受けになってた難しい言葉の意味を教えてもらう。
その言葉の意味も、
"相手を知る事で、自分を知る"というような意味が含まれている一文だった。
「壁に書いて、貼ったりするほどのことはないけどねー」
「私、高校生の時お父さんに、私の部屋の壁に貼られたことありますよ。」
「背水の陣って」
「笑笑笑」
「意味を聞いて、めっちゃ嫌な気持ちになりました笑」
「笑笑笑」
さて、夜の1番最後のクラスには、前回に体験レッスンを受けて下さった、
男性女性のお2人の新しい生徒さん。
どちらの方も、面白い方で、
これからまた更に楽しくなりそーです。
今日も1日、幸せだったなー。
では、また！
チャオ！
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夜遅くまでのダンスレッスン後
今日は星が綺麗だったー。
ずっと外で見ていたいくらいだったけど、
もう寒っ！！
ダンスクラスの発表会に向けて
今夜のレッスンの後も、生徒さん達は夜中までグループLINEが盛り上がっていましたよ。
毎日でも練習して、先生の動きを染み込ませたいって。
頑張る人達。いいね。
みんなで一致団結って、
やっぱいいねぇ。
発表会の前に、暫し旅に出る予定がある事を今日、打ち明ける。
えーーー！！Σ（ﾟдﾟlll）って皆に言われたが、
先に決めちゃってたんだもん。
ごめん。自由人で。
テヘラン(*‘∀‘)
今日も幸せ。
では、また！
チャオ！
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疲れ目には鍼！眼輪筋メリメリ〜 & 制限をなくす事と豊かさに伴うもの。
今日は、私の主治医である、鍼の先生のとこに行ってきた。
先生ぇぇ。へぇ〜るぷ！！´д`
前回、台風の中を雨にも負けず風にも負けず行ってきたが、
また「寒さや低気圧の影響かねぇ」と言われた。
昨夜も、目の疲れが酷くて日記も書けなかったのだ。
どよ〜ん。
で、目の周りの、眼輪筋に一針いれたら
今回は今までにないくらいに、メリメリ〜と音が´д` ;
まじで、メリメリ〜´д` ;
私なんかは、いい方らしく
酷くなるまでほっといてる人は、アルミホイルをクシャクシャにして
それに鍼をさしているような音がするらしい。
iPad見過ぎだ。
いやー。また、助かった。先生ありがと。
昨日、途中まで書いた日記の続きを書こう。
制限をなくす。
これが、腑に落ち始めてからは、
心の中、頭の中がシンプル。で、穏やか。
多分、恐れとか不安とか焦りとか、そういうのが産まれてこないからか。
心も何でも、豊かに。
全部豊かに制限なく。
癖だから、まだまだ制限を産み出しそうになる。
でも、何かの発想が出てきた時に、
「あ、これまた自分で制限作ったね。」と気づき、
それを頭から消す。
その繰り返し。
そうしていたら、
最近何だか、本当に豊かさが増えているように思う。
レッスンの数もドンドン増える。
そして、入ってくる情報や、声をかけてもらう事も
シンプルでクリアで、豊かな香りがする。
"あ、これ
考えず、抵抗しないで、乗っかってっていいのかも？"
と、思える流れがやってきているように感じる。
というか、結局良くも悪くも、
流れも全部、自分の心を反映するように産み出しちゃうんだね。
そして、連絡を下さってる方から
"みんな、
すぐにHowtoばかりを手に入れようとしたり、
すぐに目先のうまみに手をつけようとするから、
違う方向に行っちゃうんです。
Renadonda みたいに
海外に行って修行するような
自身の在り方をもっている人は必ず成功します。"
と、お言葉を頂いた。
この、"必ず"っていう言葉がどんなに、勇気づけられるか！！
嬉しかった。
でも、"How toを手に入れようとする"って、わかる。
本当に。
でも、最近それよりもっと大事な事が少しわかったような気がするんだ。
まだ気がするだけ。
"必ず成功します"の、「成功」という言葉も
何をもって成功なのか？
それを言った方と少し違う意味合いだが、
私的には、"自分が絶対に譲れない最終目標"
そして"自分らしく色んな事を豊かに生きる"
というように考えてみよう。
この間、ちょっとわかったこと。
自分らしく生きるという事の真理的な事。
まだこれは、感覚で掴み始めたくらい。
で、これには、"自分自身に、そして自分の人生に自信と信頼も伴うんだろうな"って思う。
自分が"たった今"する事、
"この先に"選択してする事、
その一つ一つに、信頼がある状態。
そういうのも、掴みはじめた気がする。
そんな感じなので、ずっとここ最近は心が穏やかだ。
信頼しているから、不安がないし、
たった今、起こっている事が一つ一つ幸せだ。
書き始めたらキリがなくなるので、
ここまで。
せっかく、治してもらったので、今日は目を休ませる！
では、また！
チャオ！
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