仙人に出会った。ので、弟子入りしようと思う。
仙人に出会った。ので、弟子入りしようと思う。
写真はインドのヒマラヤの3700メートルあたりで出会った修行中のサドゥ。
私は世捨てサドゥにはなれない。この世の中で、人々と生きていく事の方がよっぽど学びだと思う。
※備忘録
先日、仙人と呼ばれる、とても優しい先生がいると紹介された。ごく普通の整体院のとても優しい先生らしいのだが、患者さんの過去のトラウマとかが見えるのだという。そうやって痛みの原因も見つけてくれるという話を聞き、特に不調はなかったが、その仙人に会いたくて予約をいれていた。
そうして大阪から帰った数日後のこと、急に今までに体験した事のない鎖骨の痛みと
もう克服していたと思っていた首痛と腰痛が急に出た。
ダンスとヨガが自分の受け持ちのクラスだというのに、
人生で初めて、まともにお手本が出来なかった。
「何かに取り憑かれたのでは？」と思うほどの身体の異変。
だが、これはきっと「何か気づけよ！」というサインだという事は自分でわかっていた。
だが、何だろう？
そして、仙人のところに行った。不調がないまま行くよりは、良かったのかもしれない。
不調は何が産み出しているのか？
仙人の理論は、私が今までにヨガや身体や心について学んできて、「きっとそうだ」と思う私の理論と一致していた。
「身体の不調は心が作っている。それを私が身を以て体験している。自分の身体や心の痛みはきっと、誰かの痛みを理解する為だ」そんなとこだろうと思っていたが、
思いの外、今回の経験は私の根深い部分を変えてくれる経験になった。
仙人は、まず首の痛みの原因になっているトラウマの目星がついたようだった。
「自分はダメだっていう思い込み」だという。
まさに、ここ暫く「私はダメだダメだと」言っていた。普段は思わないのだ、色々あって最近弱気になっていた。大阪でやっとそんなダメな自分を許したとこだった。タイムリーすぎて、ビビる。
「中学入ってすぐくらいに、何かなかったか？」と聞かれた。その頃に起こった事が引き金だと言う。
私は、すぐに自分のトラウマを理解した。
私は私立の中学試験に落ちて、公立に中学校に通い始めた。
華やかな桜のシーズンに、新しい制服。
でも、私が着るべきだった制服ではない制服。
人生初めての挫折と、何より私を私立に行かせたかった母親の期待に応えられなかった自分が情けなく惨めだった。入学式で撮影した写真を忌々しく悲しい気持ちで見た記憶がある。
私が、何かにトライしようとする時に、弱気になって私はダメだダメだとなっていたのは、このトラウマだった。
いつも勉強していないと、頑張っていないと不安なのは、勉強をもっとしなかったから合格出来なかったのだという経験からだ。頑張っていない自分はダメだ・・と思ってしまう。
勉強してる間は安心なのだ。勉強ばっかりしていて「まだ勉強中・・」と逃げているのは
その後のチャレンジ、挫折への恐怖。
仙人は、「これはあなたの人生のシナリオにはなかったものだ」と言った。
「それは本来の自分ではないと自分を許してあげて。
それはなかった。本当のあなたはもっと自分の力を出せる。
その準備がもう、出来た。あなたを通して色んな人が、喜び・楽しみを経験していく。
これからは存分にそれが出来ていく事を、自分に許して」と言ってくれた。
それを自分の中で受け入れたら、たったその数分間で「痛み」は消え去った。
あっけなく。
そういう作業を繰り返した。
私の腰痛は、ある時の恋愛に関わる怒りからだった。
鎖骨の痛みは、罪悪感。
気づかないうちに、奥底に潜んでいた無意識層に眠ったトラウマ。
これは、誰にでもあるのだ。忘れてたような出来事。
痛みが消えたあと、それぞれの時の感情思い出してみて？と言われても、
もうさっき、ウワッと出たように、リアルに思い出せない。
私の中から、そういう事はあったきがするけど、その時の感情は消えてしまったのだ。
仙人は何度も「あなたは良いものをもっている。沢山の人を見てきたからわかる。あなたは、もっとこれから、その良いものを、世の中に出していくよ。」
と言ってくださった。そして、患者さんに渡しているという健康の為の情報の印刷物をいくつか下さったあとに、
「あなたには・・これを出そうと何となく感じた・・普通は出さないんだけど」と、私がお金を出してでも読みたいような内容や、ヨガに通ずる内容の印刷物を下さった。
仙人は、「自分の持っている智慧や知識はいつでも教える、無料でね。それを色んな方に広めてくれたらいい。骨盤の歪み調整なんて一瞬だよ」と言ってくださった。
私は、この仙人になら、私の思いを打ち明けたい。と、思った。
"私がヨガや身体や心についてなどを学んできたワケ、自分の使命だと思っていること"
そして、1番大事なことは謙虚である事だとも教えて下さりながら、
「あなたが今日、来て良かった。」と何度も言って下さった。
「そのうち、教える事はなくなり、自分を超えていくだろう。
あなたが今日、ここに入ってきて、"楽しみだ"と思って」と言う。
「どういう意味ですか？」と聞くと、「楽しみという言葉が浮かんだ。自分もこの人の事が楽しみだし、この人もこれから楽しんで行くし、この人を通して多くの人が楽しみを見出す"と思った。」
と、おっしゃってくれた。
それで、思い出した。先日のフランスのボルドーで貰った名前は
"ジョイフル オブ ウェイ。楽しみながら進む道。"
その話も仙人にした。
前に大事な人に、「人の幸せの前に自分の幸せを」と言われた事についても、改めて考えた。
そして、大阪でまた貰ったアドバイスで、今の自分を受け入れられた。
自分の本筋も強みも、何を1番したいのかも改めて見つめ直した。
あんなに絶不調だった身体が軽い、心も軽い。
ここ暫く
何かをもう少し、引き続き学びたい欲求が高まっていた。心理学・・カウンセリング理論・・
しかし色んな情報を見てもピンと来るものがなかった。
でも、今日わかった。この仙人に学ぶ運命になってたんだ。
孔子の言葉で、弟子に準備が出来ると師は現れるというのがあるが、それなのか？
こんな商売っ気もない、謙虚で人々の健康と幸せを考えた仙人はインドのヒマラヤの中にも早々出会えないと思う。
有り難いご縁だ。
何だか、何かが自分の中で大きな前進をした気がする。
では、また！
チャオ！
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ぼでぢゅう3400円分無料。プライオリティーパス有難う。
プライオリティーパスをお持ちの方なら、ご存知でしょうが
私は今回まで知りませんでした。
関西空港でプライオリティーパスが使えるのはKALラウンジのみと思ってましたが、
なんと、ぼでぢゅうで3400円まで無料らしい。
いつから？？ほんと、知らなかった。
今年からっぽいな。
ラウンジではなく、レストランが使えるのは
シンガポールではありましたが、日本では初体験。
国内でプライオリティーパス使えるラウンジは、海外に比べて充実感ないので
有り難い。
関西空港のレストラン街にあるので、国内線利用でも行けます。
が、出発の航空券保有者のみのようです。
だいぶ早くに空港に着いたのと、ちょうど夕飯時だったので、行って来ました。
3400円て、1人でどんだけオーダー出来るんだっていう太っ腹具合。
だが、昼食にベトナム料理を鱈腹ご馳走になり、まだまだ私のお腹も太っ腹´д` ;
お好み焼きやら、たこ焼きやら、明石焼きやら、焼うどんやら、すき焼きやら・・・
食べたいけど、そんなに食べれそうにないので、
豚平焼きと、口直しのアイスにしました。
一品2000円近いメニューなんかもありましたが、ここぞとばかりに注文するのも気が引けます。
他のプライオリティーパス保有者が何人か来てたけど
えらい頼んでたなー。そんなに食べるの？ってくらい。
同伴者がいた場合、楽天プレミアムカードからのプライオリティーパス保有者の場合は
同伴者分は請求されるみたい。
シェアして食べれないルールから、同席は難しいのかな？このへんよくわからない。
KALラウンジは、食べ物はおにぎりや小さいカップ麺くらいしかないんで
プライオリティーパスよ有難や。ってことです。
やっぱり空港が好き。
行きの日の日記に
"空港は大好き。
新しい何かを得るために、飛んでいくような気分になる。
きっと今日も明日も、飛行機ブーンの後に新しい発見が待ってる！
明日が楽しみになる事だけしていこう"
と、書いたけど、
その通り、大阪・兵庫で新しい何かをちゃんと得て、古くなったものはしっかりリセットしてきた気がする。
では、また！
チャオ！
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大阪の夜。大阪はマドリードににている。
何て素敵な夜。
大阪は、スペインのマドリードに似ている。
それを言うと、わかるわかるとわかってくれた。
バルセロナは東京って感じ。
とにかく、大阪もマドリードも好きだ。
活気、人の御節介とも言える程の気さくな優しさと明るさ。
なんか似てる。そして飲み食いの充実さ！
関西は私の故郷。イベント下見の為、また来た。
天神橋筋商店街に、美味しそうなお店が立ち並ぶ中、
店主の拘りを感じる、丁寧に美味しい料理を提供してくれる大正解のお店で、
ここ最近トーンダウンしていた私は救われた。
美味しい食事と美味しいワインと、興味シンシン、共感ジンジンの話をする時間。
そして、話の流れから
「私は最近ぬるま湯に浸かっちゃって、ダメダメダメで、
それを見抜かれるように"私の眼から貪欲さが消えてる"と言われた」と話をこぼすと、
「それでいいんだよ、ダメダメって言ってるくらいの今のrenadondaの方が素敵だよ。
肩肘張ってる時より。」と言ってくれた。
そして、「みんなダメダメだよ。そんなもんだよ。でも自分でそう言えるってことは
受け入れてるって事だから。前に進めるってこと」と。
「で？受け入れて？
で？その後は？」
と問うと、私が昨夜に答えを出したように
「自分の与えられたミッション、強みに戻ればいいんだよ。出来る事だけでいい。」
と、答えてくれた。
いいんだこれで。
何だか、ニュートラルに戻った気がした。
ダメダメと嘆くでもなく、肩肘張るわけでもなく、
自然体な自分に、自然と戻れた。
「あ、なんか今、私が私だ。」って思った。ナチュラル、ニュートラル。
楽しみな未来の話もしながら、今夜という瞬間の時間が単純に楽しかった。
私に元気をくれる町と人。やっぱり好き。
有難う。大阪！
では、また！
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同じ事ばかり言ってて成長のない私が、関西へ飛行機ブーン
今日は、イベントの下見で関西に向かう為、飛行機ブーン。
⊂二二二( ^ω^)二⊃
昨夜は久しぶりにお会いした人に、色々見抜かれる。
顔合わせただけで、その人の本質を見抜いちゃう鋭い人なのだ。
ここ最近の、"ダ〜ミだぁ〜わたしぃ〜( ；´Д｀)"
というモードを
「なんか、悪い言い方すると貪欲さが眼になくなった。
ヌルいところに浸ってるな。」
と会うなり言われる´д` ;
まさに、甘い堕落の蜜の落とし穴にハマっている自分を最近戒めたばかりだったので
鋭過ぎて、ビビる。
喋ってても
「どうした？なんかあった？笑顔が心からじゃない」と、顔色みて言われ・・。
こんなんじゃダぁミだぁ〜。気合いいれなくちゃ。
自分でわかっとぉよ。なんか、キラキラしてない(´･Д･)」
なんだか自分らしくないし、自分の哲学も見失いかけてる。
多分、未来にワクワク出来てない。明日を楽しみにしていない。
そんなモードだった。
旅も自粛規制なんてしてたし。自分らしくない。
あ、でも9月にバリに修行行きます。自粛規制ムリでした。
迷ったけど、行く事にしといて良かったなと思います。
色んな覚悟が出来ないとここ最近思う。
このままでいる覚悟も、変えていく覚悟も、
どの覚悟も出来ず。
でも、覚悟しようがしまいが、時は経つ。
覚悟出来ないってことは、したくない何かがあるんなら
覚悟なんて無理にする必要ないかもしれない。
混乱してる時は、原点回帰。
私が本当に望んでいる事だけ、貪欲に追求してみようと思う。
本当は望んでない事に、無駄に時間を費やしてる気がす。
エッセンシャル思考で行かねば。
onmyjourney.hatenablog.com
※ちょうど先月、オーストラリアの友人にオススメの本は？と聞いたら
私には自分に絶対に必要！とアマぞった、この本を出してきた。
これは、すっごい良かったからオーストラリアから持って来たって。彼もリコメンドしてた。
そういや「貪欲に」どーじゃこーじゃ言ってた時もあった。
自分の日記記事の中の「貪欲」をキーワードで調べたら
結構、使っていた。何個もヒットしたけどさ、
大体、書いてる日記は同じよーな事ばかり。未だに同じような事言ってる。成長がない。
バカなのか。バカなんだろうね。
年末に自分で指針も立てておいて、全く頭から抜けてたわ。
今年の抱負は"私にしか出来ない事を突き進む事へ、貪欲に"だったのに。
何だか無欲。
いや、無欲と無気力は違う。
日記って大事ね。そうだった( ﾟдﾟ)って、振り返れる。
onmyjourney.hatenablog.com
onmyjourney.hatenablog.com
そういやブログは尾道編がまだ完結してない。
ボチボチやります。
空港は大好き。
新しい何かを得るために、飛んでいくような気分になる。
きっと今日も明日も、飛行機ブーンの後に新しい発見が待ってる！
明日が楽しみになる事だけしていこう。
では、また！
チャオ！
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ブログサボってました。前進出来ているかと問うて。
ブログをサボっておりました。
お久しぶりです。2ヶ月も放置。
ここ最近、時間がないというか
悩ましい事もあったり、やらねばならない事、考えないといけない事も盛り盛りだったのもありますが、
落とし穴に落ちっぱなしだった気がします。
こんな事を言ってた日もありましたが。
onmyjourney.hatenablog.com
そろそろ、落とし穴から出たいと思いつつも
甘い蜜のプールは簡単に抜け出せません。
もう、こんな自分が嫌！って思うここ最近は、
甘い蜜に浸ってるうちに、自分らしさや自分の強みを見失ってきている感じがしていて
私、今ダメダメって思う日々。
そういや日記ブログを書いてない事も、良くないと今日思いました。
いつも日記にアウトプットする事で
頭と心の整理が出来ていた。それをサボってるのが、イクナイ。
今日は、ついつい人に
私は最近、弱気なんだよね。と愚痴をこぼした。
誰かに自分の弱さを曝け出してみる事も大事な時間だと感じた今日でした。
Renadonda らしさを失ったらいけない。
自分で決めた道。
やめない。逃げない。
今しか出来ないこと。
チャンスを与えられている。
そんなキーワードと、励ましの言葉に救われた今日でした。
弱気になる原因は、色々ある。
失敗や失う恐さや、まだ見ぬ事への不安。
でも、結局は自分軸を見失いそうだったのかもしれません。
現状を変えていくって、恐い。
何回も何回も、この恐さにぶち当たります。
でも、変わっていく事は前に進むってこと。
先日、愛犬の2周忌にも
前に進む事について考えたところで、私は前に進めてるのか？と自分へ問うといて
ナイーブになっておりました。
愛犬を失ってから旅に出て始めたブログ、
ちょっとサボっていましたがボチボチ再開します。
命日のインスタ
ちょうど2年経った。
梅雨の少し蒸すこの気温や湿度が、悪夢のような日の感覚を呼び起こしてくる。
昨日の命日に問いかけた。
2年で少しは前に進めているのか？
こんなんでいいのか？
大事な存在が居なくなってからの年月を、1日1分1秒大事にちゃんと私は生きれているか？
とか、色々。
今日から3年目に入る。もっとちゃんと自分を大事に生きよう。せめて今瞬間に出来る表現を最大限に。そして少しでも前進出来ていれるよう。
Advance 前進。私が名付けた名前の由来は、今では愛犬からのメッセージ。
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インドへやっと行けた時の事を思い出した。
ブログを、書く時間がとれない(´･_･`)
すご気になってるのに。
久しぶりの更新です。
遠くに見えていた大きな雪山が、何日かかけて歩くうちに近づいてくる、ヒマラヤ山脈の中。
インドという国も、ヒマラヤの中にあるガンジス川の始まりのゴームクも、
呼ばれないと行けないと、よく人は言う。
子供の頃からなぜかインドに惹かれ、いつか行きたいと憧れたのち、
本当に最初のインドで半年間滞在し、2度目のインドではヒマラヤの山の中にまで行けたのは、
そこに行って得たものを、人生のミッションに活かしていきたいという理由が明確になったから。
もう、今ではインドに行く事への感慨深さは、さほどないが、はじめてインドに降り立った時は、とうとう本当にインドに来てしまったのだと感動に震えた。それくらい特別な国。
全ての始まりは、手塚治虫のブッダを子供の頃に読んだことから。
最初の衝撃的なシーンは、脳天に落雷が落ちた。荒野で餓死しそうな僧侶の為に、自分を食べて下さいと火の中に自ら飛び込んだウサギがおしえた真理。
「世の中の為に、やれる力があるやつが、それをやらないのはダサいんだぜ」と言った人の、これまた私に衝撃を与えた言葉を、先日思い出したとこだった。ダサいのは嫌。やれないヤツよりダサいって事。
用事の移動中に、手塚治虫のブッダの映画を見た。このタイミングで初心にかえった。
初心すらも、本質からきてる。
全ての本質を見る。それが軸。体幹。それがあればブレない。
力強さは、その軸だけでいいんだ。
導かれてるようなサインや流れを感じとる。感じられる柔軟さを合わせ持つ。
本質に沿って柔軟でいると、インドに導かれ辿り着いた時のように、なぜか物事はスムーズだ。
これは所謂、覚書。
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ではまた。
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ガンジス川の始まりの場所 インド
すみません、ブログ更新が出来ないでおりました。
今日もゆっくりブログを書けないのですが
ふと更新。
早く余裕を持ってブログも書けるように！したい！
Source of the Ganges river in India.I am encouraged by that experience.I surely know the Himalayan wind.ヨガの聖地であるリシケシからガンゴートリーまで登り、そこから何日ものテント生活でヒマラヤ山脈を登り辿り着いたのは、インドの母なる河であるガンジス川の始まる場所、ゴームク。ここはヒンドゥー教徒の聖地。この先は氷河だ。
インドから帰り、日本である人に言われた言葉は「君はヒマラヤの風を知っている。それを何かあれば思い出せばいい」と。それがとても心に響いた。
ふとした時、私はあのヒマラヤの風を知っている自分に励まされる。
あの風をリアルに今も感じる事が出来る。
あそこまで行った。あそこまで行けた。過去の自分に励まされる。
私はあの風を知ってる。
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ではまた。
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