貪欲（仮）になろう。そしてクリスマスも仕事をしよう。
年末、飲み食いが連発シーズン。
これは、ヤバイ。
しかし先日は、予約必至なお気に入りのお店に
半年ぶりに予約してもらって行けて、楽しいお話と美味しい時間。
嬉しかったなー(人´∀｀)．☆．。．:*･ﾟ
締めの選べるパスタ。
嬉しい事は、いっぱい。
「有難う」って言われる事も、「有難う」って言う事もいっぱい。
そういう毎日は、やっぱり豊かだなーって思う。
でも、貪欲な私は、
(貪欲である事はヨギーニとしては、どうなのか？と思うけれど)
この有難うがいっぱいな毎日を、もっと有難うでいっぱいにしたいと思う。
心のどこかで、豊かだなという思いも、
まだ自分の完全な豊かさレベルではないと思っている。
いいのか悪いのかよくわかんないのだけど、
今の「有難う」がいっぱいな毎日に、つい自分が怠慢してしまっているように思ってしまうのだ。
もっと貪欲になるのも必要なんじゃないかと。そうならないことが怠慢に思えてくる。
貪欲になる事を、何かいけない事のように思ってしまう節があるので、
「貪欲」と言うワードを他の自分が納得する言葉に変えてみたらどうか？
その言葉を年内に探して
来年に繋げよう。
先日、朝の7時にLINEの電話が。
何事！？こんな朝から。
間違えてコールしちゃったのかな？と連絡を返すと
間違いではなかった。
朝7時まで忘年会で飲んで、酔っ払ってかけてきたようで、
それはそれは、軽い！！
朝の苦手な私の低いテンションとの高低差で、耳キーンなるわ。
「そのまま出張に行くとか、どんだけ」
「バカだろー？でさー、どうなのよ行事的なのは？」
「え、何？行事って？」
「クリスマスとか正月とかさー、どうなのよ」
「や、別に年内は仕事ですよ」
「なんだよー、答えになってないよ、クリスマスと正月はどうなのよ」
「正月はさすがに休みますけど、クリスマスも仕事ですよ(´･Д･)」」
私にそんな浮かれポンチな行事なんかない。
「あー、そー。じゃクリスマス前にまた電話するわー」
「あ、はい？( ﾟдﾟ)」
かるーーー( ﾟдﾟ)
軽い人やら、まじめな人やら、世の中色々いるなー。
しかし、いずれにしろ私は何にも流されん。
さっきそう決めた。(; ･`д･´)
なぜならヨギーニだから。
自分のペースを崩したくない。
自分がしたい事、求める事、
見失わないように。
器用じゃないのだ。だから、それに集中するっきゃない。
インドのオーロヴィルでフワフワしそうになった時に、
友人に言われた事だ。
「自分を見失わないように。」と。
あの日の見た夢が相変わらず何度も思い出されるのだ。
あれは夢の中では人の事だったけど、
それだけじゃなく、他の事でも同じだ。
自分が求めているものを、何か他で代わりにしようとしても
それは、所詮は偽物だ。
マーヤのマーヤだ。二重の幻想だ。
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貪欲に変わる言葉を見つけて、
貪欲（仮）に、自分が本当に求める事に集中しよう。
それが、いい！
そして、次の旅まであと1ヶ月半！
段取り全然してぬ(´･Д･)」
あかん自分！
ある人に、次のヨーロッパ研修の旅で得る最終テーマを３つ
行く前に決めて、それを活かせる準備をしましょうと言われた。
そうだ。
ちゃんとしなきゃ！
来年の自分をちゃんと見据えよう。
それがいい！
ではまた。
チャオ！
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2度と見れない満月。儚くて美しいものを愛おしく思う。
12月4日 満月でした。
後から知りましたが、今年最大のスーパームーンだったようで、
レッスンに向かう車の中、あまりの美しさに見惚れ、
先日引いた、ボイジャータロットの、harvest/収穫の絵柄を思い出した。そっくりの色や大きさをしていた。
その日、そのカードから感じた
潜在的に"全てはもう実っている・全てはもう自分の中にある"
っていう事を、改めて感じた満月。
昨日の満月は、今年いっぱい自分がやってきた事がまとまり
来春から社会の中で自分をステージアップさせる目標に
結びつけられていく。そんな感じの満月のようです。
やれる事はやってきた。向き合ってきた。
宇宙はそれを必ず結果としてあらわしてくる。と、思う。
因果応報。
※ヨガやっているやつは宇宙を語り出すって、ディスった人ががいたけど、
やっぱそうなんだ(´Д` )
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で、ヤンなきゃヤンなきゃといって、なかなかやらない私でも、
それなりに今年も向き合った年でした。
ヤンなきゃではなく、ヤりたい。という気持ちも沸き起こってきた満月。
多分、次の新月にはそれがもっと沸き起こる気がする。
ヤンなきゃではなく、ヤる。という本質にそろそろ辿り着けたでしょうか？
夕方、"満月が美しいなぁっ"て思いながら車を走らせていたら
携帯のメールが鳴ったので
返信に、"今日の満月はとても大きくて綺麗ですよ"と添えた。
その夜、
「満月見ましたか？」と聞くと、
「見てない。余裕なかったー」と言うので、
「もーーぉ。綺麗ですよってお伝えしたのに！空を見上げる余裕もなかったの？」
と、プチ怒ったフリをすると、
「満月より魅力的なものが目の前に・・云々カンヌん」とフザケ出したので、
「今日の満月は、今日しか見れなかったんですよぉ。
明日には、もう2度と今日の月は見れないんですよー。」
「まだ朝が来るまで見れますよ。」と、伝えた。
全ては儚いのです。
最近、この儚い感じが好きだ。
全てのものは、マーヤ/幻想で、儚いという思想が、全てを美しく感じさせる。
一瞬一瞬が、愛おしいし、美しいし、大事。
ここ数日、フと気付いた。
まだ少し残っていたペットロスの
愛おしくて大事なものが"ポッカリ"なくなった感じが
埋まってきている感じがする。
あの日見た夢や、夢から思い出した、愛犬の温もり儚さを、
失ってしまったというように感じていたけれど、
それは普遍的にある。
でも、あるけどそれはマーヤだから、本来はもともとない。
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愛犬を失った儚さは辛かった。
でも、わたし自身が、この宇宙からしたら愛おしく大事で儚い存在なんだと思う。
それを最近、感じさせてもらっている気がする。
全てがそうで、全てが儚い。
儚いけど、ある。
ないけど、ある。
あるけど、ない。
これでいいのだ。
今日は本当は沢山、残しておきたい事があったけど
またにしよう。
またにしようという事が、日記だけでなく
リアルに山盛りだ。
時間が足りない。どんどん過ぎる。時間は儚い！
ではまた。
チャオ！
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誰かに染まっていくタイプのMだろうか？？否か。
「君はMだろ。」言われる。
「男に染まっていくタイプだな。」
「そうかなー？でも、それってダメじゃないですか？」
「いや、いいと思うよ。その方がいいよ。
男によって、雰囲気も服のセンスも変わって染まっていくのもいいよ。」
「ですかねー。まー、ぶち壊されたいっていうのは、あるかもしれない。」
今までに、そんな事があっただろうか？
いや、そんな可愛げのある女ではないぞ。まじ、可愛くない。
むしろ、「蝶々のようにいつもユラユラ飛んでいて、捕まえられそうで、捕まえられない感じ」と、言われた時の方が、自分ではシックリくる。
何かに捕まえられたいのに、直前で不可思議な動きで逃げている。
いや、捕まえられたいのか捕まえられたくないのかよくわからない。
はい、また矛盾。
本来はそうなんだろうかしら？
わりとよく印象的に言われるってことは。
でももし、そうなんだったら、今頃はこんなんじゃない気がする。
本来はそうなのに、いつの間にか
染まっていく事も、深く踏み込んでいく事も、
自分が変わる事への恐れから、出来なくなってしまったのかもしれない。
いやー。やっぱ、染められるなんてイヤだよ。
そういや、悪女師匠は、
「自分じゃなくなっていくのも、いいものよー。」
なんて言っていた。
いいねー。そぉいうの。でも、こわい。
あー、矛盾だらけ。
さて、昨日はボーッとしている自分を戒め、
今日はまた、平常に幸せモード。
いや、平常よりもうちょっと幸せ。
何となくまた
並みの幸せモードからの→幸せチャンネル全開モードからの→幸せ病ボケボケモードからの→戒めモードと、切り替わっていく気がする。
ループかい( ；´Д｀)
ま、ともかくなんか、最近自分がよくわからない。
なんだか、最近気持ちがフワフワ、コロコロ、ソワソワだ。
浮気モンだな、私は。
ヨギーニとしては、イくない(´Д` )
ヨギーといえば、
今朝見た夢は、インドのヨガアシュラムで友達になり、翌年にまたインドのヒマラヤへ行った時に
偶然再会したインド人男子のヨギーと、岩山をガンガン登る夢を見た。
私は結構な速さで登るのだが、彼はもっと早くて
途中から体力が消耗してくる。
だが、それでも私の疾走っぷりは凄かった。
夢の心理を調べたら、
山を爽快に走りぬけ、登る様は、とても前向きでエネルギッシュないい状態だった。
大丈夫かな。こんな私でも。ちゃんと進めているかな？
今日は本当は、ニーチェやヘーゲルの事をまとめて備忘録にしたかったのだけど
もうタイムアウト。
明日は、レッスンが目白押しの上に夜は遅くから
2回目の忘年会(人´∀｀)．
きっと明日もいっぱい充実して、いっぱい幸せ(人´∀｀)．☆．。•
とりあえず、これでいいのだ。
寝る！
ではまた。
チャオ！
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目覚めた矛盾したバカが、今年の点数をつける。
やっと、ボーッとしてるの抜けた！！( ﾟдﾟ)
目覚めて、先月見た夢を思い出した。
そうだったよ。色々儚いのだ。全部マーヤ。いずれ消えるのだ。
儚くないものは、ひとつしかない。
そしてここ数日の、ボーッと加減を
こんなんじゃ、いかん！(-"-)
と、おもう。
ダメよ。こんなんじゃ。集中力もなさすぎてた。
昨夜なんて、"明日なんかいらない"とか言ってなかったか？
バカか！
明日は来ちゃうのだよ。５年後も10年後も来るのだよ。
今が大事というのなら、今をもっと真面目に取り組めバカ！
そう自分を叱ったところに、「最近どう？」と連絡がきた。
そうよ、「どう？」と聞かれた時に
「自信満々に、がんばってる！」と答えられなきゃ。
"ボーッとしてます"なんて、何ともお恥ずかしい。
やりとりの中、「インプットよりアウトプットですよ！」など
私がしなくちゃいけない課題を改めて、ご指導頂く。
そう、それが出来ていないこと。
結局今年も、自分のポテンシャル通りやれてたらを100とすれば、
35点しかあげられません。
絶妙なタイミングで、具体的に私を目覚めさせて下さって有難うございます。
そして、「耳鼻科は終わりましたか？今日は神社に行ってきましたよ。」と連絡をくれた人が、
おみくじで事業運が良かった事を喜んでいた。
※鼻がなんとなく詰まってる気がして風邪ひきたくないから耳鼻科に行ってきた。今、めっちゃ空気吸える。
やりとりをしていて、
私は今年、大吉も引き、香港でもめちゃくちゃ良いナンバーをひき、
うまくいくのだからガンガンいけと言われたのに、
それを活かしてなくて
ちっとも、ダメだったよ。という事を思い出した。
運は自分がやってきた結果だ。そのやってきた事を、認めてもらったというのに。
自分の中では、これ25点です。
連絡をくれた人に、そんな話を送って、来年への誓いや克服したい事を宣言した。
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そして、どんどん冷静になって考えた。
いや、冷静なのかどうかは不明。
だけど、どうかしてたわ。
いつものペースに、やっとこ戻った。
ヤンなきゃヤンなきゃつって、なかなかしてないダメな自分がいつもの自分。
ボーッとして、ヤンなきゃとも考えられない自分は、論外です(; ･`д･´)
ホワホワしてたらダメ。私には、やり遂げたいことがある。
その時に頼れるのは、それまでで出来上がった自分しかいないのだ。
誰かがいてくれるわけじゃない。ひとりでやるしかない可能性だって高い。
ちゃんと、しろ！
ちょっと1人でツッパってる自分くらいの方が最近の自分らしい。
それがいいとも、思わないが。
あぁ、またわけわかんなくなっちゃった。
昨日の日記通り、矛盾して生きている。
ではまた。
チャオ！
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人なんて矛盾だらけで成り立っている ☆明日はいらない、冬。
「矛盾してるんだよなー、自分。」
と、自問するひとがいた。
「人なんて、ほぼほぼ矛盾して成り立っているもんなんだと思う。」
自分で矛盾してるなんて、気付いてないけど
よくよく掘り下げたら、矛盾だらけだ。
大体、人の身体だって矛盾みたいな事が起きる。
何らかの外的ストレスを受ければ恒常性が働いて、症状を起こす。
その症状は時に不快さを伴うのだけど、
恒常性自体は、通常状態に戻ろうとしているんだから、何だか矛盾してんなーって
初めて恒常性を勉強した時には思った。
人の行動は特に矛盾している。
簡単な例で言えば、
痩せたいと言いながら、（余計に）食べる。
眠いと言いながら、（無理をして）夜更かしする。
苦しいと言いながら、（また）恋をする。
とか？
感情や欲求と行動と生理現状は、矛盾することが多い。
それらの、どれを優位にピックアップするかで矛盾が起こる。
これだって、二極の融合みたいなもんかもしれない。
融合しにくい、質の違うもの同士でも、それで矛盾としてでも成り立たせるのだから。
多分、その矛盾を、数式のイコールの様に
"何故なら"をつけてその先を見てみたらどうなるだろう。
例に出した様なことなら簡単だが、複雑な矛盾が往往にしてある。
でも、これなら掘り下げていけば、シンプルなものが見出せるかもしれない。
続く答えが、"しょうがないよね"ってことならそれで良いが、
でも、大体は矛盾に疑問を持った時点で、その矛盾を解消したいのだ。
その場合、"何故なら"の続きから、根底にある矛盾を引き起こすプロブレムが見えてくるかもしれない。
恒常性みたいなもんなども。
痩せたいと言いながら、（余計に）食べる。→何故ならストレスがあるから。
ストレスからの矛盾なら、食べるという盾を優位にし続けるのは、どうしたものかね？
ストレスの原因の方に目線を向けてみようよ。
と、なるね？
眠いと言いながら、（無理をして）夜更かしする。→それが大事な時間だから。
今夜が大事な時間というのであれば、1日くらい無理しちゃっていいよね？連日じゃなければ。
という許せる矛盾。
苦しいと言いながら、（また）恋をする。→何故なら・・・？出会っちゃったから？
出会っちゃったからというのであれば？これもしょうがないよね？
・・いや、恋の矛盾に答えは出せない。私にはよくわからない設問でした。
これだけ、例外(´Д` )
とにかく、自分の事もだけど、誰かの矛盾が気になっても、
そうやって分析してみると相手を理解する事が出来るのかもしれない。
矛盾を許す事も、解決していく事も出来るんじゃないか。
………と、寝起きに、急に矛盾について考え始めて、慌てて、日記をつけた。
昨夜までここ暫く、
まとめるどころか、何も考えようとさせてくれなくて、どうしたもんかと思った。
だが、やはり今日も仕事では、ウッカリを連発。
そして、相変わらず、ボーッとしている。
今夜も何か、スッキリ書きたいのに、書けない。
やっぱり矛盾で生きているようだ。
12月だ。
きっと、12月も幸せな12月になる。と、決めた。
一瞬一瞬の幸せを、それが私に起こっている事の悦びだけを感じて、
幸せな一年だったと、幸せに締め括ろう。
未来は今にはないのだ。明日はいらない。今を大事にする。
あ、嘘。明日も今日と同じくらい幸せでありますように。
ではまた。
チャオ！
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本来の尾道。商店街歩きからのお好み焼き屋さん
美しい時間について書きたいのに、書けない。
思考が出来ないままである。
ボーッとしているので、行動も鈍くて
何かの準備をするのにも、いつもより早めに動き出さないといけない。
アホになったのかな。
昨日、心がクリアになった感じと書いたが、
書いた後に、なんかそれも表現が違う気がした。
それを表現したいのに、それも文字に出来ない。
何も書けないので、
尾道日記UPの続き！！(; ･`д･´)
Sさんと尾道商店街を歩き進める。
Sさんは、ゲストハウスおすすめな、一昨日に私とYちゃんで行ったラーメン屋さんへ。
私は昨日は定休日で行けなかった、お好み焼きへ向かう。
商店街をあるいていれば、
まだ、新旧が混ざり合っていない感じ。
そっか、ゲストハウスで出会う人達や、そこからの紹介で聞く話ばかりになっていたけど、
やっぱりそれは、ほんのある側面。
結局は、普通に歩いていれば、昔ながらの私の想像していたとおりな尾道で、
ちょっとアンダーグラウンドを歩くと
サブカルチャーが起こっている。という感じだ。
段々と、
何かのコンセプト押しのような空気感に
疲れてきた。
もう、そういう感じは今日はもういいわ。
本来の尾道を感じたい。
黒板に絵を描くアートな人。
Sさんと、これいいねー！って写真を撮る。
多分、すっごい昔に作った看板。
本物の毛糸が詰まってる！
作ったレトロ感じゃなくて、本当のレトロ。
Sさんが行く、またたびのラーメンの路地に到着。じゃ、またー。と言って別れる。
あーー。またたびのラーメンも悔やまれる！
が、尾道のお好み焼きを食べずに帰ることは、もっと悔やまれる！
少し歩くと、昨日食べに行った老舗の朱華園は、昨日の倍以上の行列！
あぁそうか、土曜だわ今日。
儲かってるなー。
と、並んでいる人数を数え、いやらしい計算をはじめる。
おばあちゃんがやっている、お好み焼き村上に着いた！！
ここも、おばぁちゃんが昔からやってる感じ。
別におばあちゃんは、コンセプトなんて持ってないだろう。
ただ、昔からのスタイルのお好み焼きを焼く。それだけ。
それが、結果としてコンセプトになっている。
後付けじゃないのだ。本質が先。
本来の尾道感満載の、お好み焼き屋さんについて、
続きはまた！
チャオ！
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クレイジーになる☆You make me crazy ☆この感情の正体
今日は、
「ヨガやってるやつはよ、大概、宇宙を語り出す。」
と、ヨギーをディスり、みんなを笑わせる人が居たので、
「そんな事ないですよ〜笑」とつっこんだ後に、
そういや、私もこの日記上では宇宙語ってる事に気付く。
「ま、私は語りますけど」(; ･`д･´)
一同 「大笑」
さて、結構前に、"美しい時間について考えてみよう"と日記に書いて
そのままになっていた。
それを今日は日記にまとめたいと思っていたら、
ふと、
You make me crazy.という言葉を、シャワーから出た後に急に思い出した。
随分と前に言われて、"なんてゾクゾクするセンテンスなのだ"と思ったものだ。
"奔放な自分"に戻りたいけれど、
ひとまずは今の自分で、素直にだけはなろうって、ここ最近心掛けているわけだが、
"壊したい、壊れたい、壊されたい"という破壊活動願望はずっとずっと前からあって、
壊れるって、「クレイジー」になるのと、ほぼ同じだなって思った。
クレイジーになりたいのだ。
奔放にクレイジーに、なれんのだ。これが。
そして、「寂しいです。」と伝えられる人は、素直で強いなって思う。
私は、旅では散々"寂しん坊魔王"に取り憑かれたものの
普段はまた、寂しいなんて思わない自分に戻っている。
でも、本当は寂しいのか、本当に寂しくないのかは、わからない。
なので、寂しさで何かに動かさられる事は、まずないけれど、
じゃ、私を何かへ強く動かす感情は、なんなんだろう？どれだろう？
んーー。多分、シンプルな何かだ。複雑なものではない。
それは何でしょうか?
なんか、わけわかんなくなってきちゃった。
これ以上、今は考えなくていいや。
美しい時間について書きたかったけれど、もう集中力がなくなった。
また、書けなくなった件。
ボーッとする。今日もいっぱい幸せで、相変わらずフワフワ病だ。
色んなもんが、ギュいっと身体を突き、すり抜けていく。
その後、思考が消える。考えなくなる。
なんなんだろうな、これ。
何も、とどまらず。あるがままな川や風の流れみたい。
でも、この心が透明みたいな感じ、嫌いじゃない☆(+´д｀+)
ダメだ。今日は、
だから？っていう、全く頭も書く事も何かに繋がらない。わからん。
また、宇宙を語り出しそうなので、この辺でー(´Д` )
では、また！
チャオ！
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