ハグしたがりな、私はハギュラー。自分をギュッと抱きしめる。

昨日、一昨日と自分の心や頭の声をちゃんと聞いてあげる事。について書いた。
それは自分を愛せてる行為だとも。
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瞑想、呼吸法、ヨガの運動などは、今ここの自分に気づく練習でもあって、
日常の中でも自分に戻れる為のプラクティス。
日常が実践。

例えばもし、自分に苦しみがあったら？
それは、社会のせいでも、会社のせいでも、誰かのせいでもない。
自分自身が作り上げているもの。
だからこそ、自分自身がそれを変える事が出来る。

それって、ラッキーなことじゃね？
誰かや何かを変えるっつうのは、到底大変だけど、
自分自身を変えるのは、自分自身で好き勝手に出来る事。

ただ、
自分の声に気づかない限り、
状況は変わらない。
"どう変えていくのか？"っていうのは、また次の段階になっていくわけだけども。
気付いて認めてあげる。まずはそこから始まるんだと思う。

私のヨガのクラスの一番最後では最近、
自分自身をギュッーっとハグする。
セルフハグ

これは、寒がってるだけか(´Д` )

自分に"愛してるよ"という時間。
または、"頑張ったね" "大丈夫だよ" 何でもいい。
自分がその時、欲しい言葉でいい。
もしくは、何も言葉はなくてもいい。

誰かに抱きしめられる事も、安心するけれど、
自分自身を抱きしめる感覚も、本当に安心するんだよ。
自分が自分自身を認めてあげる。
自分を信頼する。
そんな事でもある。
ま、誰かを抱きしめた方がもちろん、いいけどねぇぇ。

たまに、生徒さんにハグを誘導するのをうっかり忘れてしまった時(　ﾟдﾟ)と、
ハグした時を比べると、
終わって、閉じていた目を開いた時の表情が全く違う。
ハグをした後に目を開けた時の表情は
優しい微笑みのような顔になっている。

"私自身が気持ちいいし、意識が変わるから、皆さんにもいいかしら？"
と始めた事だけど、
皆さんの表情をみて、
それは誰でも求めてる事なんだってわかったわ。

ちょうど昨日
録画していた番組を見た。
その中で、
フランスに亡命したベトナム僧侶の
ティクナットハンが言っていました。

「寂しい時、怒っている時、悲しい時、
自分自身に立ち帰って、
自分のそれらを抱きしめる練習をして下さい。

ただ受け入れて、息を吸って吐いて、そこにいて抱いてあげます。

自分の為にいてあげられたら、他の人を必要としません。
自分の面倒をみる力をつけます。」

それな。です。

それが、自分自身の声を聞いた後の第一歩のケアだと思います。

それに、自分を愛せれば、誰かの愛を依存的に求めることもなく、
むしろ他者を愛する事の方に喜びを感じる様になると思う。

ただ、
誰かの愛を求めるのも依存になるけど、
愛する事への依存ってのもある。

私は、愛犬を亡くして酷いペットロスから、ようやく抜け出した。
愛犬が居るうちから、愛犬が大事すぎて、これは自分の中にある依存だと気付いていた。

未だに、私の愛犬への執着は何だったのか、ハッキリ自分で答えは出せてない。
"大事なものを失う恐れ"が、根底にあったのは気づいてた。
もしかしたら、それだけじゃなく自分を愛する事が足りてない分、愛犬に依存したのか？
そんなのもあったのかなって、さっき気づいた。

去年、ペットロス後に出たヨーロッパの旅のサントリーニで
少し酔っ払いながら帰り道に、
「私は何かを愛したい！！」と泣きながらめちゃくちゃにキレて歩いたのを、
めちゃくちゃ覚えてる(´Д` )
愛犬がいなくなって、愛する矛先が無くなったように感じたんだろな。
さっき読み返したら酷い( ；´Д｀)
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サントリーニに着く前に、ギリシャのナクソスでもジャックにキレてた。
あの時は逆に、
「私は1人でも幸せじゃー！！ほっとけーー」って。

しかし、あれがトリガーポイント。
実は感情を押し込めてたのが、多分あれから爆発したのだ。
ナクソスの日記はサントリーニが比じゃないくらい酷い。
リンクしたくないくらい酷い( ；´Д｀)
普段、こんなにキレない。まじで。
大荒れ。やっぱリンク外そう。海の写真がメッチャ綺麗だけど、人生ナンバーワンのビーチだけど。

ナクソスからサントリーニに行く船でもキレてるし、
本当にギリシャの間の日記って、よくキレてる。美しさに魅了されつつも、大葛藤が起こった国だ。

その後のマルタで大変容が起こり、そして、その後の旅で、色んな気づきがありながらも、時々あちこちの都市で寂しん坊妖怪に取り憑かれた。

寂しいという感情は愛犬を失うまでの人生で、ほぼ自分にはない感情だったのに、
自分の弱さをマルタで認めた後、それをどう処理したらいいか、まだわからなかった。

前回の旅でも、チェコのプラハの最終で寂しん坊妖怪にまた、取り憑かれた。
でも、あのプラハを抜けてから、
何か吹っ切れた。
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日々、日常を忙しく、まさに字のごとく、心を亡くして過ごしていると、
自分の感情にも気づけないまま、蓋をしてしまう事は多い。
ツーーーーっと、平坦に過ごしてしまう。
旅で自分に向き合うと、なんかの拍子に出てくるわ出てくるわ。

今でも、愛犬を抱きしめられないのは寂しい。
でも、ポッカリ空いた穴は、とっても小さい穴くらいになった。
ようやく私は大丈夫。と言えるようになった。

そうだ、この間も、怖い夢を見た後に、
"もう、私は大丈夫"って言った。
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マルタで怖い夢を見た時は、ハグの温もりで落ち着いたのだけど。
先日だって、誰かが側にいたら、甘えたかもしれないけど。
でも、
今、けっこう本気で、大丈夫って思えるわ。

まぁ、それもどうなの？って話もある。
ますます"1人で何処ででも生きていけそうだねキャラ"の、
安定感が出てしまうけど。

去年、ミラノの宿で各国の旅人と仲良くなり
夜の集いで、
「俺はハギュラーだ」「私もハギュラー」だと、話していた。